交流分析

相補的コミュニケーションの簡単なもので、私たちは日常、次のような形式的なやりとりをしています。

A「おはようございます」
B「はい、おはようございます」、今日もいい天気ですね」
A「ええ、本当に。どちらまで?」
B｢はい、ちょっとそこまで｣
A「じゃあ、また」
B「はい、じゃあ、また」
　この種の挨拶は、余程のことがないかぎり、これ以上、お互いに深入りすることはありません。両人とも、表面では情報の交換を目ざしたやりとりをしていますが、それは形式だけのものと心得ています。
　相手が簡単な用事をすませにいくのではないと思っても、あえて、それ以上の質問をすることを控えます。ある意味では、この種の儀礼的な挨拶は、表面だけをつくろった不純な手続きと言えないことはありません。しかし、当人は直感的に、この儀式の枠から逸脱しないほうがよいことを感じ、また、そう努めるのです。
　最近、挨拶もろくにできない若者が増えたと言われます。これは家庭のしつけに欠陥があると言う前に、彼らの多くが「対人恐怖症」に悩んでいるからといわれています。挨拶といったきわめて能率的な相補的コミュニケーションを行うことに慣れていず、不安を感じているのです。前に述べた禁止令が関係しています。

　私たちの職場は、演技的な相補的コミュニケーションによって成り立っています。

　書店の企業教育のコーナーには、以下のような項目をあげて、具体的な対処の仕方について述べてあります。
・上司の明らかな間違いを指摘する必要があるとき
・すぐに感情的に反応する上司に対する方法
　そこに書かれていることは「何らかの形で、意識のコントロールによる演技をすることが、自他にとって正しく、かつ賢明な方法である」と言うようなことです。相手の立場や役割を理解し、自分の立場や役割を意識して演じる必要があります。
　今まで述べてきた「インナーマネジメント」の考え方では、この基礎部分に「仕事に対する誠意」が必要であると繰り返し述べています。

　欧米のように「自分を貫きたい」という個の概念が確立したところでは、ごく自然に受け入れられている原理です。

　夫婦の関係をうまく運ぶためには、お互いの納得事項を明確にせよとか、夫婦間の役割に関するルールを守れといったアドバイスがされています。
　契約は「取り引き」であり、アメリカでは、真相を追究する裁判でさえ「司法取引」「刑事免責」といった証言拒否が認められます。犯人と検察官は対等であり、真実を犠牲にしても、フェアプレイを守るためのルールに従って行動することが要求されます。こうした交換原理にもとづく取り引きや契約は、われわれ日本人には、なかなかなじめません。
　欧米における契約の概念は、人間関係においては、お互いの希望が100%満たされることは不可能であり、その生活原理に沿って、各人の自我の欲求に自ら限界を設けて、お互いの合意点を見出そうと努めるものです。つまり、自発的に自我をコントロールすることが、契約の本質なのです。
　なぜ、日本人は契約になじめないのか。これは「個の確立」と対立する概念である「甘え」に関連しているのではないでしょうか。

　世の中には、原因が判ったからと言って、直ちにそれを取り除いて、問題の解決に進むことができない場合が多くあります。こうしたときは、当事者とそれを助けようとする相手との間に、以心伝心といった形で、暗黙の妥協が成り立つことがあります。

　職場環境によるストレスに悩んでいる相手にカウンセラーとしてその身の上話を聞いても、自分ではどうしてもやれないという無力感と罪悪感を感じることがあります。相手も、カウンセラーの力の限界に対する不満を受入れて、それ以上、深入りせず、暗黙の諒解が成立します。
　これが成り立つと、それ以上心理的なことはふれあわなくても、その後、顔を合わせたとき「無言の言葉」を理解しあっているのだという、暖かい交流が持続するものです。
　クライアントは、自分の深刻な人生相談やそれに対する気持ちを自分が信頼するカウンセラーに判ってもらっているというだけで、実際にはどうにもならなくても、以前よりはずっと安定した心境になれることが多いのです。これは、フレンドリーサポート(友交的な支持)と呼ばれる心理的な技法で、クライアントの「真の友人」となるわけです。

　国会での対立やストなど「やってみせる、構えてみせる、論争してみせる」ことはしますが、しかし実際には見せるだけで、問題の核心に触れてそれを具体的にどうしようという行動は取りません。結局は泥仕合に終わり、それまでの対立関係が維持される結果に終わることになります。

　職場や家庭で、トラブルの源となる余計な話題はできる限り正面きって取り上げないほうがお互いのためによいと言った態度がそれです。
　職場での会議は多いが論争に発展することはなく、周囲を横目でうかがいながら会議のムードを壊さないようにします。「会議が多くてやりきれない」というのも、実際の議論が少なく気を使って疲れるだけという意味だと思います。

　私たちは、不平不満を直接的に表現することをためらいます。これを言ったら相手から嫌われるのではないか、自分の立場が不利になるのではないかといろいろ考え込みます。とくに、過去に素直に気持ちを述べたら相手から責められたとか、誰かを傷つけたといった苦い体験を持つ人たちはなかなか直接的にものが言えないことがあります。

　職場で、次のような訴えが聞かれることがありませんか。
・「職場で話し合いの雰囲気がない」とみんなが感じているようです。
・「上司がボス的すぎる」と誰もが不満を抱いています。
・「○○課長は、女性に甘い」ともっぱらの噂です。
　この場合、もちろん当人が言うように、多くの社員にこの種の不平、不満があり、それを彼(彼女)が代表して述べているのかもしれませんが、それとなく確認してみると、「そうでもないですよ」という意見があったりします。 　当人は、上司に対して「私の不満を拾い上げて欲しい」と遠まわしにほのめかしている可能性が強いのです。つまり、個人的な不平や不満が、一般的な問題に拡大された形で提示されるのです。

　上記の例だけでなく、以下のような真の訴えが潜んでいるのかもしれません。
・自分だけが、不当に多い仕事をさせられている。仕事をもっと平等に割り当ててもらいたい。
・女性としての生き方に迷っている。
・上司が、自分の業績をわがものにしてしまう。私は、腹が立っている。
・誰も、特別に私に注目してくれる人がいない。私も、皆から認められる存在になりたい。
など。
　こうした、隠れた意図に気づかずに対応すると、本人は自分の気持ちをわかってもらえないと感じ、かえって心を閉じてしまうのです。

認知の歪みー肯定的なものの格下げ参照

「相手を値引きする」場合と「自分を値引き」する場合があります。

　こちらが抱いている否定的な感情を、何らかの形で相手に伝達することを「値引き」と呼んでいます。相手を殴ったり罵倒すると言った直接的な行為も含まれますが、むしろ、皮肉、嘲笑、からかいなど、間接的な手段を用いて相手を傷つける場合が多いです。

A)相手、あるいは相手の問題を無視する
　挨拶をされても、知らん顔をしたり、会議の席で、相手の発言の直後に、それとぜんぜん異なる話題へと話を進めます。
B) 相手、あるいは相手の問題の重要性を無視する
　相談を受けても、「そのうちに考えておこう」といって引き伸ばします。
C)問題解決の可能性を否定する
「それができるくらいならやってみたまえ」など、皮肉に満ちたコメントなどを言います。
D)自分の側の関心や、問題解決能力を否定する
　この場合、当人は相手の問題にも気づいており、その解決も可能であると信じています。しかし、実際にそれを処理する段になると、自らの能力を値引き誰か他の人に肩代りさせようとします。
「私はもともとこんな性格ですから、いまさら変えろといわれても無理な話ですよ。むしろ、こんな仕事は○○さんにたのんでみては・・・。」といった逃げ口上を言って、深入りするのを拒むのです。

私たちはどこをどう値引いているのでしょうか？

　自分と他人の状況を「マイナスマイナス」のように考えるのを”値引き“と言いますが、マイナスのストロークが心を牛耳って、つまり”悪い私”が牛耳って、自分の中にある「いい面」を見ようとしないのです。
　例えば、「自分をOKでないとみなす人」「この子はダメだ」と部下の中に潜む力を認めようとしないといったように「他人の価値を重視しない人」、「お酒を飲んで運転しても大丈夫」と現実的な状況を無視する人、「あの人にはできるけれど、私にはできない」といった具合に自分と他人が混乱している人などです。
　誰の中にも問題解決の力はあるのに、「私はそんなことできません」と自分の力を無視してしまう、軽視してしまうことがあります。自分の中に変わってゆく力があるということを信じれば、必ず人は「変わる」ことができます。
　親は、「この子はだめな子なの」と、この子の中にすばらしい力があるのに、値引いてしまうのをやめましょう。
　行動は感情が規制するものです。自分の心を楽しい気持ちで満たすことは、大事なことです。
　部下のあらばかり探さずに、ほめることを始めましょう。必ずあるよい所を少しでもいいから褒めましょう。
　落ち込んだときは、ものすごく苦しい嫌なところにたっぷり浸りましょう。
　そして次に、３分から５分間、例えばハワイへ行って楽しい気持ちになることをうーんと味わい、空想しましょう。
嫌な気持ちになる、楽しい気持ちになる、これを繰り返すとくたびれた心を回復させることができます。
　ちょうどシャトルバスのように、苦しい場面と楽しい場面を心の中で行き来すると、ずいぶんと心は楽になるものです。
　人にとって睡眠は心と体を回復させてくれる大事なものです。心の疲労は「夢」が処理してくれます。夢は心の疲労を回復するためにあります。悪夢は心の問題が大きすぎると見るのです。
　レム睡眠といわれる、REMはrapid eye movementの略で眼球が左右に早く動く時心が回復するといわれています。 人はレム睡眠とノンレム睡眠を交互に繰り返しています。この方法を利用して、起きているときでも、少しの落ち込みには、「首をまっすぐにして眼球だけを左右に動かす」動作を繰り返すと、小さな悩みは解決するといわれます。試してみませんか？ <>/p>

「変わる」ことについて

　人は変われる。よい方向にも悪い方向にも、人は変わるものです。人が変わるいろいろな条件を考えて見ましょう。
　例えば、肉親の死など重要な人が亡くなった時からしっかりするということがあります。更年期、牧師やお坊さんから説教を受けるとか、結婚して遠くに引っ越した場合、成人喘息が起きるが、実家へ帰ると発作が治まるなど、何かがきっかけになると「変わる」ということがあるのです。

　自分で変わろうとするとき、妨げるものは何でしょうか？
それが”禁止令”といわれるものです。
　小さい頃から親や養育者に「お前は何をやってもだめだ。「お前が男の子だったらよかったのに」「弟と比べてお前はダメだな」など非建設的なことを言われたり、またそういう目で見られたりすると、正常に幸福になっていくのを妨げられるのです。
　自分がどんな禁止令の下に生きてきたのか、その禁止令を探しましょう。それは正当に幸福になってゆくのを妨げるものなのです。
「交流分析」には次のような言葉があります。
「自分で気づいて、自分で自分を成長させてゆく」気づくことによって、人は変わる。
「過去と他人は変えられない。自分と未来は変えることができる。」

　私の大好きな言葉です。この言葉に出会って、交流分析に興味を持ち、学びたいと思いました。

　生かされて生きる、いのちへの「気づき」が私たちの心を根底から安定させるものです。
　このいのちに対する感謝の気持ちがあれば、傲慢になったり、不安になったりする自分に対して、客観的に観察することができるようになり、自分の気持ち「想い」と向き合って素直に自分を認め、自分の力で成長することができるようになるのではないでしょうか。

☆　甘える

　☆「甘える」という言葉は日本語に特有のものであり、日本の社会構造もこの心理を許容するように出来上がっています。
　小さい時、甘えたくても、甘えられなくて育った人は、人間関係に問題(トラブル)が生じやすいのです。
　歪んだ形(ひねくれる、すねる、食って掛かる、やけを起こす、こだわる、恨む)で、“甘え”を満たそうとします。特に“甘え”の足りない人は、“恨み”も強い傾向があります。コミュニケーションの裏側には、この甘えがあります。

　小さい時、甘えたくても、甘えられなくて育った人は、人間関係に問題(トラブル)が生じやすいですね。
　歪んだ形(ひねくれる、すねる、食って掛かる、やけを起こす、こだわる、恨む)で、“甘え”を満たそうとします。特に“甘え”の足りない人は、“恨み”も強い傾向があります。

　「ゲーム」とはマイナスのストローク（ふれあい）で、楽しくない形で終わります。
　それを、延々とやめられない。本人特有の不快な感情で終わる。そして不愉快な事を繰返す。うらの心が主導権を握ってしまうのです。(裏面交流)

　プラスのストロークは「やさしい言葉で、相手がいい気持ちになるもの」、マイナスのストロークは「それをもらうと嫌な気持になるもの」と定義することができます。
　例えば、幼児虐待を例にとると、｢ただいま！｣と子供が帰ってきても、返事しない。
　再び、｢ただいま！｣と言うと、｢うるさい！聞こえてるよ｣と言う。
　子供がテストで９５点をとって帰ってきた時、｢どうして間違えたの｣とか、｢不注意なん　「だから｣とか言う。代表的な言葉に、｢ダメ｣と言う言葉が使われる。
　｢行ってきます｣｢気をつけていってらっしゃい。おいしいもの作って待ってるね｣｢ただいま！｣｢お帰り！｣と笑顔で迎える。これらは、よい対応です。
　｢今、何時？｣と子供が聞いた時に、「時計どこに置いたの？いつもこうなんだから」と口うるさく言い、子供が、「遅れちゃう。」と言うと、「遅れたらあんたのせいよ」というのは、まずい対応です。
　朝は、いい気持ちで、学校や職場に送り出しましょう。
　マイナスのストロークで、特に中高生は、一番自尊心が傷つけられます。
　｢学校へ行っても、行かなくても、あなたは、大事な子よ｣｢自信がない｣という子供に、｢うーん、自信がない。そう言うことあるよ｣と、笑顔で、親が受け止める姿を見せると、子供は安心します。
　ラケット感情とは｢自己嫌悪、孤独感、怒り、罪悪感｣などを繰返し味わう気持ち」のことです。 子供は、体で訴えます。
　例えば、｢まつわりつく、叩きかかる、ヘッドバンキング、ロッキング、朝起きられない、だるい、食欲がない｣｢頭痛、腹痛、発熱、めまい、過敏性腸症候群｣などで、異常を示す危険信号を出す」ストレスの下にあって「つらい」と言っています。
　不登校の子供は、いじめ（30％）、友達とうまく行かない、先生に叱られるなどの理由が多いのですが、親が心配性の場合が多く、親に心配させないようにするよい子が多いです。

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